Смешные анекдоты про акул

Акулы - существа опасные, но всё же люди любят их, восхищаются ими, ценят за ловкость, силу, красоту и ...сочиняют анекдоты про акул.

Все анекдоты с акулами можно разделить по темам: об отношениях акул между собой, о вечном конфликте "человек-акула", о политике (ну, куда ж без этой темы!), о русском менталитете. Отдельно можно говорить про мини-анекдоты, в одну фразу, и чёрный юмор.

1. Между нами, акулами

Характер морских хищниц отражают анекдоты про акул, повествующие об их отношениях между собой. Интересно, что часто сквозь акулью пасть проглядывает наше, человеческое понимание жизни.

* * *

Акула-мама учит акулёнка охотиться:
- Вот увидел ты дайвера, сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Не-е, тогда придётся есть с г****ом!

* * *

Маленький китовый акулёнок гоняется за тюленями, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. Хватает добычу крохотными зубками, но почему-то никого не пугает, получает пинки и снова бесстрашно бросается на морских животных.
За этим наблюдают две большие белые акулы. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный.

* * *

Лежит себе катран (одна из самых маленьких акул) на песочке, песни голосит на все лады писклявым голосом. Проплывает мимо акула-мако:
- Слушай, замолчи, сейчас же! Ни голоса, ни слуха...
Катран рассердился:
- А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли... Через некоторое время катран возвращается со шкурой мако на спине и вновь начал напевать песенки.
Плывет мимо тигровая акула:
- Катран! Или замолчи или я за себя не ручаюсь!
Катран обиделся:
- А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли...
По дороге катран шмыг в водоросли, тигровая - за ним! А там сидит большая белая акула:
- Милейшая! Вам что, голос моего ассистента не понравился?

* * *

Объявление:
"Одинокая белая акула ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!"

* * *

В доме семьи акул вечер. Мама-акула по хозяйству занимается, папа газету читает, сын-акулёнок просто так плавает из угла в угол, под плавниками мешается. Вдруг акулёнок подплывает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну, пожалуйста!
Папа-акула отшвыривает газету, берёт в плавники два человеческих черепа, лежащих рядом с его креслом, и начинает диалог разными голосами:
- Петрович, а здесь акулы-людоеды водятся?
- Да какие тут акулы-людоеды?!...

* * *

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсёрфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да ещё и с салфеткой!

* * *

Встречаются две акулы, одна другой говорит:
- Не люблю аквалангистов, одного тут съела - изжога мучила, да и на вкус резиной отдаёт!
Вторая отвечает:
- Дура! Их же чистить надо!

2. Анекдоты про встречи людей с акулами

Взаимоотношения человека и акулы обычно сводятся к тому, чтобы поплавать и не встретиться. Однако порою встречаться приходится, ведь море-то одно. Подобные анекдоты про акул и людей забавны и поучительны.

* * *

Два дайвера возбуждённо общаются после погружения:
- Почему ты подумал, что эта акула захотела на тебя напасть?
- Да она вообще людоед!
- С чего ты так решил?
- По глазам. Взгляд у неё такой же, как и у тёщи.

* * *

Русский турист присылает сообщение из тура:
"Развлекаюсь просто прекрасно: в воде – акулы, на берегу – аллигаторы, спасаемся на деревьях. Всё бы хорошо, но шимпанзе хотят секса".

* * *

Только что приехавшие на отдых туристы спрашивают на ресепшене:
- Скажите, медуз на берег часто выносит?
- Да о чём Вы говорите! Откуда медузы! Акулы ничего не оставляют!

* * *

Отправился дайвер на подводную охоту. Увидел акулу. Прицелился, из гарпунного ружья, выстрелил. Поднялось облако мути.
Думает:
"Попал или не попал?"
Муть осела. Подплывает акула:
- Ну, ты мужик и попал...

* * *

Унесло дайвера течением в море, всплыл он на поверхность и орёт:
- Помогите, спасите, ау-у-у-у-у-уу!..
Вдруг чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, тигровая акула рядом:
- Чё спать не даешь?
- Да заблудился я - течением унесло...
- А орёшь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышала, легче стало?...

* * *

В салон вошла стюардесса.
- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
- А свистки зачем?
- Отпугивать акул!
- Мне всегда не везет, - говорит один пассажир.- Чувствую, жилет мне не достанется, свисток будет сломанный, а акула глухая попадётся.

* * *

Объявление на пляже:
- Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!

* * *

На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

* * *

Дайвер, увидев плывущую к нему акулу, взмолился:
- Господи, всели в эту акулу христианскую душу.
Акула:
- Спасибо, Господи, за пищу тобою ниспосланную.

3. Дети об акулах

Говорят дети... Эту рубрику с умилением читают люди везде, где попадается. Иногда о морских хищницах говорят наши дети, и мы по-новому смотрим на них через эти анекдоты про акул и детей.

* * *

Сынок нового русского постоянно теребил папашу, чтобы тот подарил ему аквариум с акулой.
Наконец, тот не выдержал и подарил ему огромный аквариум с большой белой акулой.
Ребёнок поглядел на зубастое чудовище:
- Я что-то не понял, кого кому подарили?!..

* * *

Байка одного спасателя из Приморского МЧС:
Ехал я как-то к себе, в Хаканский район, из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком.
Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути.

Разговариваем. Выясняется, живёт она в посёлке, от моря километрах в 50.
Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5 метров, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября.
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

* * *

Маленькая девочка в зоомагазине:
- Я бы хотела купить золотых рыбок.
- Тебе вуалехвостов или телескопов?
- А моему акулёнку пофигу...

* * *

На море.
Мальчик кричит:
- Смотрите, акула! Акула!
Мама:
- Какая акула, сынок? Это наш папа на спине плывёт.

4. Анекдоты про акул, политику и национальности

Политика и национальный русский характер тоже часто отражаются в анекдотах про акул. Ну, как по-другому, если анекдот – это немедленная реакция человека на событие. А последние события в мире оставляют нам только надежду на лучшее и право улыбнуться.

* * *

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Ну а как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

* * *

Прапорщик Задов по служебной необходимости был отправлен командованием в командировку в Австралию.
Местные аборигены отдыхают на пляже, а в воду заходить боятся - кругом акулы.
А прапорщик плавает - хоть бы что. Акулы, почуяв его, сразу бросаются врассыпную. И так повторяется каждый день.
Командировка заканчивается, прапорщик Задов собирает вещи.
Вождь аборигенов не выдерживает, подходит к прапорщику и спрашивает:
- Можно у Вас секрет разузнать? Почему за всю командировку на вас ни разу не напала акула, а на наших нападают, стоит зайти в воду?
- А никакого секрета здесь нет. Я ещё со школы знаю, что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- А то, что надо уважать запахи родины. Я ведь купался, не снимая портянок...

* * *

Сначала выступил катран и выразил общее недоумение.
Затем выступила голубая акула и выразила общее опасение.
Горячо высказалась тигровая акула, выразив всеобщее негодование.
В конце прений выступила большая белая акула и выразила общее мнение.

* * *

В море праздник. У осьминога юбилей. Решили поздравить его и акулы.
Написали приветственную открытку. Но как подписаться: "Акулы", "Группа товарищей" или "Стая акул"?
Решили подписаться: "Стая товарищей".

* * *

К директору океанариума подходит посетитель:
- Почему у вас тигровая акула какая-то неестественная - постоянно гадит экскрементами и испуганно озирается по сторонам?
- Понимаете, наша акула заболела, мы переодели одного из служащих в шкуру тигровой акулы и снабдили аквалангом.
- Но почему постоянно гадит и озирается по сторонам?!
- А вторая тигровая акула рядом с ним - настоящая!

* * *

Египет 2011:
- На отдыхающих нападают акулы. В стране революция. Правительство в отставку. Президента под суд.
Россия 2011:
- На отдыхающих нападают акулы...

* * *

Разговаривают две акулы:
- Ты чего-то растолстела.
- Да я питаюсь туристами из России.
- Ты что? Покалечат ведь!
- Эти нет! Вот если англичанина или француза укусишь, то ему на помощь бросаются.
А если русских, то земляки только кричат: "Смотри, пацаны, какой прикол!" И на телефоны снимают.

* * *

Разговаривают две акулы:
- Я вчера американского дайвера ела, упитанный, мяса много...
- А я вчера русского ела, худой, зараза, есть практически нечего, но какая у него ПЕЧЕНЬ!

* * *

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

5. Чёрный юмор с акулами

Акулы и люди, к сожалению, не умеют дружить, потому «чёрный юмор» - типичная тема, далеко не случайно прошедшая через многие анекдоты про акул и человека.

* * *

На пляже объявление по громкоговорителям:
- Появилась информация, что поблизости плавает большая белая акула, просьба к отдыхающим срочно покинуть территорию пляжа!
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает, толкается у берега.
Диктор уточняет:
- Известно, что это - чрезвычайно сексуально озабоченный самец большой белой акулы.
Женщины засуетились и потянулись к выходу из пляжа. Мужики стоят, продолжают глазеть в море.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

* * *

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

* * *

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдётся маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

* * *

Общество защиты животных выражает недовольство беспорядками в Египетской столице.
В связи с отменой авиаперелётов, акулы уже неделю голодают!

* * *

Инструкция дайверу:
"Если под водой на вас напала акула - выдерните шланг и выдавите стекло".

* * *

Турист в ужасе бежит к администратору курорта:
- У меня на глазах сейчас акула разорвала женщину, которая купалась на вашем пляже!
Администратор:
- Не переживайте... Стоимость подобных зрелищ входит в общую стоимость вашего пребывания у нас.

* * *

Совет психиатра:
Если во время погружения Вам привиделась белая акула, Вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

* * *

Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа.
Если встретите этого маньяка, то не верьте ни одному его слову, бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.

6. Мини-анекдоты про акул

И в заключение темы добавим короткие анекдоты с акулами: всего одна фраза – но как остроумно!

Вопль "Человек за бортом!" переводится с акульего, как "Кушать подано!"

На пляже одного из курортов акула съела русского туриста и умерла от передозировки.

Китайское правительство смогло отпугнуть акул от своих пляжей, всенародно объявив их съедобными.

Стая акул съедает быка за 3 минуты, оставляя только барсетку и красный пиджак.

Любимый тост акул: "Пьём, за тех, кто в море!"

На брифинге: "Считается, что кормление акул с руки безопасно... по крайней мере для акул".

В юности Венера Милосская была очень храброй девочкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо с рук.

Большая белая акула очень плохо видит. Но при таких зубах это уже не её проблемы.

И акулы сыты, и кефали целы, и дайверу-охотнику вечная память!..

А какие анекдоты про акул знаете вы?
Поделитесь с нами в комментариях!